"recuerdos"

Casi sin querer leí “recuerdos”, de esos en los que se reconstruye toda una forma de vida, una convicción, una forma de pensar, un yo, una tú…

Expectativas a futuro, tuyas, mías, nuestras, un futuro incierto en donde estábamos los dos, juntos, aprendiendo más y más, diario, con imperfecciones y que aún con todo logramos supervivir, ¿Cómo? No lo sé…

Pensando ahora, meditando un poco, puedo decir que estábamos condenados desde el inicio al fracaso, al fracaso de ese instante, no había planes concretos, no preparación, no dinero… solo nos teníamos y ya, con eso nos bastaba…

La realidad es dura y nos cayó con fuerza. Necesitaba ocuparme de los gastos pues tú estabas moralmente deshecha, sin ganas de nada y el futuro, nuestro futuro era demasiado incierto, tanto que daba miedo. Nunca te lo dije pero algunas noches lloré en la oscuridad del cuarto, confundiendo mis lágrimas y mis pensamientos con esas noches… La única salida era irnos, cambiar, actuar, sacarte de ese limbo…entrando a él…

Para retomarte era necesario jugar con mis pesadillas (temía dejar la escuela y eso hice) participar en tus sueños apartando los míos…

…reticente, eso soy, necio, lo hice pero no podía evitar quedarme callado. Sentí que al ayudare tú me dejabas a un lado, recuperabas tu vida y yo tenía miedo, te creí envidiosa pues me dejabas atrás, salías, platicabas, comías, invitabas, veías, reías…yo estaba entrando a la oscuridad, esa que jamás debe probarse…

Mi compañía fue la soledad, estabas tú pero no eras la misma, no eras la que podía proteger pues tú me protegía en un mundo que no era el mío, en uno en el que si cometía el más mínimo error estaba perdido (así lo sentía y creía), podíamos perderlo todo (ese todo que materialmente es casi nada pero idealmente es mucho: tu – yo). Estaba estresado, mucho, necesitaba cada vez más para que pudiésemos salir al menos al cine, pero cuando lo teníamos pensaba en mejor guardarlo pues “mañana” no tendríamos nada…Y así me perdí, te perdí, me perdiste…

Saliste del limbo y yo me quedé allí… cuando intenté salir tu ya no estabas…

Solo la casa enorme y fría con un gato que veía mi tristeza y solo me seguía para decirme en un maullido de pato que el también estaba solo y por tanto éramos dos esclavos atados a una casa de la que no podíamos salir… enorme, sola, fría y sin ti…

Cuando llegabas a ir era como de fiesta, quería gritarte: ¡Hey, mira! Salí yo también del limbo, mandemos todo al carajo y huyamos lejos…

Pero ya estabas lejos y yo inundado de rabia, desesperación, dolor de cabeza, lleno de preguntas sin respuesta…

Solo

Como tú:

“Si no escribo no es por ti amor, es solo que siento decirte que para estos momentos no soy ya [la misma] con quien tu decidiste vivir, con quien te fugaste y caminabas por reforma sin pensar solo dejándote llevar, para estos momentos vida me encuentro perdida sin saber cual es el motivo por el que estoy aquí los días pasan en gris por que en realidad no pasa nada mas allá de bañarme hacer la cama y la comida y esa no soy yo eso no es lo que yo deseo eso no es lo que me apasionaba, me siento abandonada como cuando rompes con alguien a quien le entregaste todo por un tiempo, con quien planeaste una vida de tal o cual manera por quien te despertabas cada mañana quien te hacia respirar y te recordaba que este mundo es duro pero llevas su luz por dentro , hoy estoy en la oscuridad y lo que sucede es que a pesar de saber y sentir el apoyo de quienes me aman y sobre todo de ti (por que así es, no me siento sola) esta tristeza que me obliga a dormir por las mañanas es pesada es como estar dentro de una neblina muy espesa obviamente no se a donde ir pero lo peor es que no tengo fuerzas para moverme estoy en nocaut...”